Înfrângem împreună

Standard

Fraţilor Brătieni, vă dedic acest text, în special ultimului dintre voi, membru al Consiliului de Miniştri, care a murit în puşcăriile comuniste cosntruite de idolii lui nea Nelu, priviţi cu atenţie afişul. În imagine avem două personaje care vor rămâne în istoria recentă ca reprezentând cea mai sinistră alăturare contra naturii din câte cred eu că au existat vreodată. Mircea Geoană, tipul care, atunci când Emil Constantinescu a devenit primul preşedinte anticomunist din România, i-a trimis noului uns, din postura de ambasador al României la Washington, pus acolo de fostul preşedinte nea Nelu, o scrisoare linguşitoare dezgustătoare în care muşca mâna care l-a hrănit, arătându-şi devotamentul faţă de noua putere, iar al doilea, urmaşul vostru, al Brătienilor, cel care astăzi, în fruntea Partidului Naţional Liberal, alege liniştea secerei şi a ciocanului. Că voi avea dreptate se va vedea rapid, în următoarele câteva luni. Cu toate acestea, abonaţii banului public, inclusiv pseudoformatorii de opinie care şi-au câştigat existenţa din pus batista pe ţambalul celor care îi hrănesc, dar ridică steagul găurit al deontologiei jurnalistice în cel mai neruşinat mod cu putiinţă, vor combate acest text, ca fiind unul portocaliu, evident. Pentru că, stimaţi Brătieni, jurnaliştii noştri sunt fii membrilor de partid din fabrici şi uzine care au înfierat imperialismul 50 de ani. Având creiere de brigadieri, oamenii atâta pot, nu îi putem condamna. Creierele de amibă aleg, astăzi, frecându-şi mâinile de bucuria celor câţiva galbeni visaţi, LINIŞTEA. Vă prezint, aşadar, astăzi, cel mai greţos afiş postdecembrist de campanie. Încă ceva, scrisoarea lui Mircea Geoană către Constantinescu se află la doamna Zoe Petre, o altă dezamăgire a mea. Vizionare plăcută, luaţi ceva pentru protecţia ficatului înainte, părerea mea…

Anunțuri

Garda Financiară are, oficial, voie să ne împuşte

Standard

În cazul actiunilor de control considerate ca având un grad de pericol ridicat pentru integritatea lor, comisarii Gărzii Financiare vor putea folosi armamentul din dotare, ca mijloc de autoapărare. Acest fapt este prevazut în HG nr. 1324/2009 privind organizarea şi funcţionarea Gărzii Financiare.

alte cuvinte, stimaţi contribuabili căsăpiţi de Domnul Forfetar, Doamna Criză Economică, Doamna Poliţie Economică, Doamna Gardă de Mediu, Doamna ITM şi celelalte doamne şi domni care vă rup dinţii zilnic, aceşti Corrado Castani de la Garda Financiară au voie, după ce vă dau o sută de milioane amendă, sau, dacă sunteţi norocoşi, chiar un miliard ( că şi aici e un fel de Bingo Metropolis), să vă şi anestezieze definitiv. De acum încolo, când vă intră în firmă Garda Financiară, vă aşezaţi frumos, cu mâinile la spate, la locurili dumneavoastră, după care, atunci când aveţi o întrebare, ridicaţi, timid, o mânuţă, dar foarte încet, să nu i se pară organului fiscal că faceţi vreun gest violent.

Dacă, de exemplu, comisarul zice că vă dă o sută de milioane pentru că nu aveţi o semnăturică pe vreo facturică, întrebaţi, aşa, cu un susurat, un simplu „de ce”? Dar încet, că dacă ţipaţi, aceşti comisari care discută de miliarde zilnic dar nu au făcut, în viaţa lor, măcar o sută de milioane din muncă, să vadă şi ei cum e să omoare lumea cu astfel de amenzi, scot arma din toc şi vă zboară scăfârlia. În fine, asta dacă mai sunteţi în viaţă după ce pronunţă comisarii cuantumul amenzii. Cu alte cuvinte, puteţi sta liniştiţi, nu se moare din glonţ la controlul Gărzii Financiare, ci de infarct.

Numai cei tari de inimă vor fi împuşcaţi. Afaceri fericite, în continuare, în România! A, şi încă ceva, nu uitaţi că pe fiecare 25 ale lunii Domnul Stat vă aşteaptă să vă aşezaţi la ghişeu pentru a vă plăti taxele şi impozitele. În ordine!

Din dragoste pentru profesoara lui, a umplut o pungă cu insecticid, şi-a pus-o în cap, după care a legat-o cu o curea. Şi a murit!

Standard

Un elev din Gorj s-a sinucis pentru că profesoara lui de Limba Română nu a vrut să-i răspundă la chemările sale hormonale. În mod incredibil, profesoara Ramona Mischie recunoaşte, senină, că a avut anumite legături cu mititelul de 19 ani. Ăsta micu, zice profesoara, era, aşa, niţel simpatic, motiv pentru care l-a meditata de câteva ori. Într-un mod tot atât de nevinovat, profesoara recunoaşte că au început să iasă împreună prin parc, să se ţină de mână şi, într-un mod didactic, şi-au şi băgat de câteva ori limbile pe gât unul altuia. Pentru trimful Limbii Române, desigur. Metoda didactică aplicată, în particular, de profesoara de la clasă, a dat roade în mintea elevului Alexandru. Astfel că tânărul i-a declarat, erect, dragostea şi iubirea lui eternă de 19 ani. În acel moment, profesoara a devenit profesoară şi i-a zis ceva de genul: elev Alexandru, de azi înainte stai cuminte la oră, nu ne mai luăm limba-n gură şi, dacă nu eşti silitor, te las şi corijent. Sigur că exagerez, dar cum poate o profesoară de liceu să iasă de mână cu elevul său de la oră, să se sărute cu el, după care, atunci când copilul se sinucide, să declare cu o nonşalanţă nesimţită că s-au sărutat nevinovat, s-au plimbat de mână nevinovat, iar acum, când elevul şi-a luat viaţa în modul ăsta horror, să spună că, dacă ea, profesoara, ar fi ştiut că era bolnav psihic, nu ar fi mers atât de departe. Auzi, doamna profesoară, să înţelegem că ceilalţi băieţi din clasă care stau cu mâna dreaptă ocupată în fiecară oră de Limba Română mai au o şansă? Daţi-le, vă rugăm, o speranţă, că şi ei vor un blowjob nevinovat! Nu îi lăsaţi să dispere, salvaţi tineretul ţării! Luaţi-i de mână, sau de ce apucaţi, că şi ei vor, doamnă!

Ruşinică doamnei profesoare, condoleanţe familiei îndoliate!

Băsescu trebui să plece. Că aşa vor românii. Really?

Standard

Băsescu este:

chior, beţiv, afemeiat, dictator, şi, dacă ne aducem bine aminte, se pare că ar avea şi înclinaţii gay. Adică se arde în cur, dos, găoz, ochiul maro, curuleanu, sau alte expresii atât de uzitate de băieţii de cartier. Ăsta era laitmotivul campaniei agresive desfăşurate de PSD Prahova în 2004. Vă mai aduceţi aminte fiţuicile A 4 aruncate pe străzile Ploieştiului chiar în ziua alegerilor prezidenţiale de atunci, în acea perioadă în care Chiorul de Basescu s-a întâlnit cu Arogantul Năstase la TVR, sub bagheta lui Cristian Tudor Popescu? Băsescu era desenat în costum marinăresc, cu bretele, înconjurat de sticle. Pe hârtiile respective, urmaşii patetici din PSD a propagandistului Goebbels au scris, parcă, „JOS, CHIORU POPONAR”. Care era treaba atunci cu „poponarii”?

Tot în campania din 2004, candidatul Basescu a susţinut că va garanta drepturile minorităţilor sexuale din România. Evident că acest mesaj din campania electorală a fost preluat de adversarii politici după un principiu simplu: românul, acest popor care îşi păstrează, în mod tradiţional, specificul naţional – de la tăvălirea muierii cu puterea pumnului până la coma alcoolică, în drum spre casă, de la serviciu –  mentalitatea arhaică, chiar precambriană, a fost surescitată eficient de propaganda PSD. Ceva de genul: Fraţilor, Băsescu ţine cu poponarii, adică e poponar, adică noi nu suntem, deci noi suntem mai buni. Concluzia, aceeaşi: „JOS CHIORU”.

După cinci ani de la alegerile acelea, obiceiurile sunt neschimbate. Avem, în Prahova, dar şi în ţară, primari bătuţi la propriu. Avem panouri murdărite, avem mesaje de un populism dezgustător, avem manipulări grosolane şi mai avem ceva extrem de toxic: Avem ziarişti care mint cu neruşinare, de această dată DINTR-O  CONVINGERE dementă. dacă atunci, în 2004, se limitau la concepturi de articole printate pe bani, acum au ajuns să creadă în idealul omenirii: JOS BĂSESCU! 

Continuăm cu marinarul. Ce a mai făcut Băsescu? A înjurat-o pe o ţigancă împuţită de la Antenele lui Voiculescu, lansând, astfel, o modă în PSD Prahova, ai cărui membri importanţi şi-au comandat tricouri imprimate cu „Ţigancă împuţită”. Deosebit. A făcut haos. Toate babele care visează, în loc de pensia decentă, mai degrabă, la un autograf de la Nea Nelu, spun asta, convinse: Băsescu a creat haos, domne! Deci, desigur, JOS BĂSESCU!

A, flota, uitasem. Băsescu, desigur, a vândut şi Flota? Care flotă? Aia pentru care premierul Nicolae Văcăroiu a semnat, în Grecia, actele de înstrăinare către armatorul grec. Aia e flota vândută de Băsescu. Deci, cum spuneam? A, da, JOS BĂSESCU? Fraţilor, vă las să rumegaţi aceste argumente. O spun cu tristeţe, resemnare şi chiar silă. Dar ştiţi de ce? Pentru că, în contrapartidă, avem Mircea Geoană, Compania şi, nu în ultimul rând, Camarila.